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domenica 26 aprile 2009

Dialoghi tra nonna e nipote - La convivenza comincia

N°14: Istruzioni per fare le pulizie primaverili

Nonna: O che sei ancora a dormire?

Viola: no, sto facendo le finte per vedere se ci caschi! Ah! Ah! Ci sei hascata!!! -.-

Nonna: Tu'ssarai aimmen poho grulla...

Viola: si lo so, me lo dici da anni ormai...

Nonna: alzati si deve rifare i' letto

Viola: fammi almeno svegliare prima

Nonna: sei già sveglia! Su forza alzati! E comincia a spolverare!

Viola: eh?

Nonna: si spolverare! Forza ti ho anche già preso lo spolverino!

Viola: icchè? Quel coso che sta accanto all'armadio da mesi a prendere polvere dovrebbe essermi d'aiuto per togliere la polvere?

Nonna: si, questo! (grida agitandomelo sotto al naso)

Viola: e dove dovrei spolverare? In questa hamera non c'è una molehola di polvere, ci spazzo tutte le mattine! (bugia, lei crede che io spazzi tutte le mattine, e invece mi limito a rifare il letto e aprire le finestre)

Nonna: sugli armadi!

Viola: certo, come se fosse una risposta ovvia... ma perché devo pulire dove nessuno guarda?

Nonna: eh un ci guarderà nessuno, ma io lo so che li' c'è la polvere!

Viola: cosi' disse la veggente...

Nonna: forza alzati!!! prendi lo scaleo!

Viola: per vedere se m'ammazzo...

(la Viola prende lo spolverino e “spolvera” sugli armadi e sposta pure una valigia da almeno 12 kg con la sola mano sinistra solo per poterci spolverare sotto)

Viola: fatto

Nonna: e ora spolvera la valigia

Viola: la valigia... vabbuono

Nonna: e ora i lati

Viola: della valigia? Li ho già fatti

Nonna: no, quelli dell'armadio!

Viola: ah perché la polvere che ti infesta l'armadio ti si attacca anche sulle pareti vertihali? Hai la polvere aliena allora!

Nonna: macché polvere aliena! L'è ma polvere sudicia!

Viola: sisi... come dici te... mmm...

Nonna: spost' i' letto e metti lo scaleo qui alla finestra

Viola: per fare icché?

Nonna: pe' pulire le persiane!

Viola: ovvio, dovevo immaginarmelo...

(la Viola sposta il letto di legno e lo scaleo di ferro, circonvalla la nonna con lo scaleo in mano, che nel frattempo si era messa proprio nel bel mezzo della stanza per osservarmi... apro lo scaleo e mi metto in posizione per lo spolvero)

Nonna: prendi questo cencio e pulisci le hosine delle persiane, come si hiamano

Viola: sisi... come dici te... mmm...

Nonna: li' non lo hai passato, c'è ancora la polvere (dice puntando con l'indice accusatore)

Viola: sisi... come dici te... mmm...

Nonna: ora he hai finito le persiane aprile e pulisci i vetri delle finestre

Viola: certo, sto in biliho con un piede sul quarto gradino dello scaleo, un piede sul termosifone, un cencio in mano e lo spray per i vetri nell'altra, e vuoi pure che sia io ad aprire volontariamente le persiane, cosi' da aumentare le mie possibilità di caduta “accidentale”? Giammai!

Nonna: l'aprirò io

Viola: nonna ingrata, ti sto pulendo tutta casa e te cosi' mi ripaghi? Tentando di uccidermi?

Nonna: eeeeeeh macché ucciderti e ucciderti... io son piena di dolori, senno' facevo tutto io da sola senza chiedere aiuto a nessuno!

Viola: nemmeno fossi stata wonder woman ti avrei fatta salire in questa posizione a 83 anni...

Nonna: eh ma insomma, anni addietro facevo tutte le pulizie da sola! E mi piaceva pure!

Viola: si sa, si sa...

Nonna: eeeeeeh c'avessi avuto meno malattie...

Viola: malattie??? (stando sempre in bilico tra il termosifone, la finestra, e il marciapiede al piano di sotto)

Nonna: eh, mi sono rotta il polso, mi sono tagliata alla gamba qui e qui, mi sono tagliata alla mano qui...

Viola: nonna, per ora hai elencato solo i tuoi ultimi 3 mancati tentativi di suicidio, non sono malattie, se non le si considerano malattie mentali

Nonna: eh ma insomma, mi sono fatta male

Viola: per forza! Anche te, o che ci si butta di sotto da una seggiola per tentare il suicidio? E che la seconda volta ci sei andata più vicina della prima, che ti sei pure rotta i' polso oltre a'i taglio alla gamba!

Nonna: eh ma insomma...

Viola: io te l'ho detto decine di volte... se ti vuoi suicidare chiedi le chiavi del campanile a Don Luigi, che tanto gli agganci in chiesa di certo non ci mancano, sali fino al punto più alto del campanile e se non muori per un attacco d'asma, ti butti di sotto!

Nonna: eeeeeeh... ma insomma... pulisci meglio quel vetro!

Viola: sisi... come dici te... mmm...

Nonna: ora scendi e rimetti lo scaleo e il letto

(la Viola scende, e nello scendere dallo scaleo sbatte violentemente il ginocchio sullo spigolo del termosifone)

Viola: ma po**a di quella pu**ana t**ia indiavolata e t**ia pu**ana po**a!!!!!!!!!!!!!

Nonna: oh che hai battuho?

Viola: ......................................... (riprendeva fiato per il dolore) no macché... era un gesto d'affetto tra me e il mio amato termosifone, che era da tanto he non ci eravamo incontrahi...

Nonna: eh ma insomma... sapessi quanto male mi faceva anch'ammé ieri sera i' ginocchio...

Viola: …..................................... (altra ripresa di fiato) e che avevi al ginocchio, sentiamo...

Nonna: ieri sera l'ho sbattuto contro il comodino!

Viola: no, ora non ci metteremo miha a confrontare quale tra un comodino di legno e un termosifone di ferro sia i' più duro per sbattecci i' ginocchio?!?!

Nonna: eh ma insomma... a me m'ha fatto un male pestifero

Viola: se lo dici te...

Nonna: oh rimetti tutto, poi domani si pulisce sopra gli armadi in camera mia e i vetri delle finestre, e dopo domani porti lo scaleo in salotto e si hambia i giornali sopra i mobili

Viola: accipicchia quante occasioni di suicidarmi mi hai appena offerto! Sono onorata!!!

Nonna: eh se non avevo tutti questi acciacchi avrei fatto da me, che a me mi piaceva, invece te ti devo buttare di sotto da i' letto!

Viola e Nonna in contemporanea: eh ma insomma...


(giusto per la cronaca: dopo aver mangiato, quando mi sono chinata per prendere il famoso catino per lavare i piatti nell'acquaio, ho pure sbattuto la fronte sull'angolo d'acciaio dell'acquaio... proprio non era la mia giornata...)




N°15: rifornimenti

Nonna: Viola! Viola! Violaaaaaa!

Viola: …. che vuoi??????? (dal piano di sopra)

Nonna: vai dal dottore!

Viola: se era un augurio, non era per niente gentile...

Nonna: mi devi prendere le ricette per le medicine!

Viola: (scendendo le scale) le hai finite? Ma se hai la farmacia in quell'armadietto?

Nonna: eh ma mi sono finiti gli spray per l'asma e il cortisone, poi mi devi prendere un appuntamento per togliermi la cateratta

Viola: ok, dammi i nomi cosi' dopo ci vado

Nonna: dopo?

Viola: tu vedrai... devo prendere l'appuntamento!

Nonna: prendilo quando sono radi!

Viola: faro' finta di aver capito, e uscirò da quella porta fra 3 secondi... dopo tu ti addormenterai... e quando ti risveglierai, non avrai più bisogno delle tue droghe... conto fino a 3...

Nonna: e non fare tardi!

Viola: giue! Come se dipendesse da me! M'andrà bene se non vanno a prendere il caffè e hanno meno di mezzora di ritardo per le visite!!!

(di pomeriggio la Viola va dal dottore, e entra nel suo “ufficio” con soli trentacinque minuti di ritardo)

Dottore: oh Viola! Ciao!

Viola! Ciao! Indovina perché sono qui?

Dottore: ti manda la tu' nonna?

Viola: risposta esatta! Cipicchia, meglio di un indovino!

Dottore: che cos'è che ha?

Viola: no, stranamente oggi qualcosa le manca: gli spray per l'asma, il cortisone e mi ha detto di dirti di farle un foglio per farsi togliere il coso dall'occhio...

(Il Dottore stampa tutte le ricette e mi spiega che deve andare dall'oculista e che sarà lui a richiedere l'operazione)

Viola: vabbuono, cercherò di farglielo capire! Grazie!

Dottore: di nulla, a presto!

(la Viola va in farmacia, e prende cosi' tante medicine che la farmacista non sapeva se mettere tutto in un pacco regalo. Alla fine la Viola torna a casa vittoriosa)

Viola: ecco la tua droga, medicine-dipendente!

Nonna: che hai preso tutto? E per la visita?

(e la Viola spiega tutto)

Nonna: eh ma insomma, poteva anche farmelo lui il foglio per l'operazione...

Viola: se ha detto che deve farlo l'oculista lui non può mica fare il diverso e andare contro la legge!

Nonna: eh ma insomma... ora a me mi toccherà ritornare dall'oculista che già mi aveva detto che dovevo operare anche questo occhio...

Viola: la legge è uguale per tutti...

Nonna: eh ma insomma...

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mercoledì 8 aprile 2009

- 3

Siamo giunti agli sgoccioli del conto alla rovescia... Mancano tre giorni alla partenza e comincio a preparare un po' tutto, valige comprese. Stasera andro' dalla mia amica Alya, a salutarla, che in questo periodo (causa sciopero università, e il suo nuovo lavoro) non ci siamo quasi viste... Intanto ieri ho fatto una lavatrice di tutti i miei vestiti, e oggi mi tocca stirarli tutti, dato che mia nonna ha un ferro da stiro preistorico che pesa un quintale e non ha nemmeno i fori per il vapore, giusto per farvi capire che ferro sia... Poi vi terro' informati sulla conta della roba che stirero'... Comunque, le cose procedono generalmente bene, se non fosse che ho invertito l'ora del pisolino, e ormai vivo di notte e dormo di giorno... Per passare le ore notturne, da dopo che la gente normale se n'è andata a dormire, mi sparo un film dietro un altro, e ormai rischio l'overdose...
Suvvia, stanotte non ho chiuso occhio quinid ho urgentemente bisogno di un triplo espresso! A presto, gente!
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sabato 4 aprile 2009

La Viola disse "Che dieta sia..."

E la dieta fu!!!

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Riflessioni e dialoghi notturni

SOTTOTITOLO: Perchè la notte siamo tutti più pazzi...

Ore 6:27

Viola: certo che è strano...
Neurone: cosa è strano? Faresti meglio a definire la parola strano...
V: che esce dall'ordinario di solito è la sua definizione... Comunque stavo pensando che è strano che io stia diventando cosi'...
N: cosi' come? devo tirartele fuori di bocca le parole???
V: mah... non lo so... appunto è strano...
N: Ok, partiamo dal principio. Innanzitutto, qual'è la cosa più evidente che è cambiata?
V: penso di sorridere meno spesso del solito...
N: Ok, e ora dimmi, perchè pensi di sorridere meno del solito?
V: non lo so, appunto per questo è strano!
N: mmmh... potrebbe essere la mancanza di sonno?
V: no...
N: la scoglionaggine per via dell'università?
V: no...
N: il fatto che ancora a mezza gente non hai detto che parti?
V: nemmeno... Secondo me è perchè in tv non c'è niente di buono... Mi deprime vedere che i bambini si sono rassegnati a guardare cartoni animati fatti al computer, tutti con nomi strani... Digimon, Pokemon, Doremi e stronzate varie... Dov'è finito il mio buon vecchio Paperino? Che fine ha fanno Darkwin Duck, il terrore che svolazza nella notte? Dove si nasconde Paperon De' Paperoni? Qui Quo e Qua? Cip & Ciop? Sono queste nuove generazioni che mi deprimono... Non si sono battuti per continuare a vedere gli stessi cartoni che vedevo io... Sono dei nullafacenti... E per colpa loro ora la tv è una pattumiera di pseudocartonianimati...
N: e tu per questo ti deprimi?
V: si... lo so, sono emotiva quando mi annoio...
N: no tesoro, quando ti annoi diventi noiosa
V: sarà... ma tu di certo non mi aiuti a tirarmi su di morale!
N: perchè non pensi a qualcosa di produttivo?
V: tipo?
N: fare un paio di lavatrici non sarebbe male... non hai quasi più magliette pulite...
V: mi sta fatica... e pure a te!
N: touché... Allora pensa alla nonna Inisse! Pensa a quanto ti divertirai ora che andrai a vivere con lei!
V: sfotti?
N: almeno ci ho provato... ma te ne accorgi sempre!
V: almeno se riuscissi a scrivere potrei tenermi occupata...
N: e allora guarda di sbloccarti l'ispirazione!
V: fosse facile... ma io lo so di cosa ho veramente bisogno...
N: sentiamo un po'...
V: di un uomo, ovvio!
N: di questo passo non scriverai mai più allora -__-

Ore 10:38
Viola: quanto zucchero ci metto nel caffè???
Coscienza: un cucchiaino basterà
V: ma scherzi? un triplo caffè con solo un cucchiaino di zucchero? Sarebbe troppo amaro!
C: sei a dieta, non te lo scordare...
V: già... ma l'estate è ancora lontana, avro' tutto il tempo di smaltire i 5 cucchiaini che voglio metterci!
C: pensaci bene prima di farlo...
V: magari 5 sono esagerati... ma già cosi' ho fatto lo sconto di un cucchiaino! lo sai che di norma in una tazzina ne metto 2... quindi per un triplo caffè dovrei metterne 6!
C: te e la tua matematica... visto che stamani fai bene i conti, calcola le calorie in più che ti vuoi ingurgitare!
V: no... non posso...
C: non puoi... o non vuoi?
V: non voglio... senno' mi deprimo!
C: come non detto... Senti se proprio insisti te ne accordo 2 e mezzo
V: soli??? ma non ho nemmeno il latte quindi sono calorie in meno che non posso assumere! Quindi mi merito almeno 4 cucchiaini di zucchero!
C: Viola togliti dalla faccia quel sorrisetto ebete... non mi hai convinta per niente...
V: e se ti prometto che oggi camminero'?
C: mmm... se fai movimento allora ti concedo i tuoi 4 cucchiaini...
V: grazie!!! ^^ [mi verso il triplo caffè e aggiungo i 4 cucchiaini di zucchero]
C: scusa ma, ora che ci penso... Dov'è che vuoi andare?
V: a comprare uno scatolone di cioccolata! Lo sai che Jeff de Bruges è la mia cioccolateria preferita e che in Italia non ce ne stanno! Quindi vado a far rifornimenti prima di ripartire!
C: lo sapevo... mi sono fatta fregare anche stavolta... -__-
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mercoledì 1 aprile 2009

Omo Biondo VS Omo Moro

Dopo l'incredibile sfida Donna Bionda VS Donna Mora (ovviamente vinta da noi more) ecco qui la mia proposta di esemplari maschili mori e biondi.
Prima i MORI: si comincia con Moro Raul Bova


Bel moro riparatore...
Moro modello brasilianoMoro rugbista Frederic Michalak


Moro Hugh Jackman
VS
Biondo Paul Walker

Biondo pompiere
Biondo Jude Law
Biondo modello brasiliano
Biondo Beckham
SIGNORE E SIGNORI... I VOTI SONO APERTI!!!!!
 

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Violite Acuta
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